Re: 潮風が浜昼顔を揺らしをり - のぶ Home

2009/06/29 (Mon) 00:32:49

　いずみさん　今晩は。ご返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

　「潮風が浜昼顔を揺らしをり」の雰囲気は良いですね。表現や句の姿に欠点はありません。でも浜昼顔は海辺に咲く代表的な花ですから当り前過ぎましたかしら。

　その点から言えば「白い足浜昼顔を踏み去りし」にはまだ独自性がありますね。

Re: 潮風が浜昼顔を揺らしをり - いずみ

2009/06/29 (Mon) 12:06:24

のぶさん、こんにちは。

雨が降らずに暑いです。

＜独自性がありますね。
＞その辺を勉強していきます。
宜しくお願いたします。

お身体にお気をつけてお過ごしください。
フォト俳句のHPも読ませて頂いています。
コメント書くとお返事大変ですから。ぽちだけにしています。

Re: 潮風が浜昼顔を揺らしをり - のぶ Home

2009/06/30 (Tue) 02:10:22

　いずみさん　いつもＨＰをご覧頂き有難うございます。
　コメントもどうぞご遠慮なくお寄せ下さい。

Re: 髪切るや耳に集めし青田風 - のぶ Home

2009/06/29 (Mon) 00:56:44

　麗さん　今晩は。ご返事が遅くなり申し訳ありません。
　今年も半分が過ぎてしまいましたねぇ。本当に時の過ぎ行く早さを実感します。

　お句の「青田風」はまさに今の時期の景と言えるでしょう。
　梅雨の時期でも鬱陶しい日ばかりではありませんものね。
　五月晴と云う季語もあるくらいですから。

　お句の「髪切るや耳に集めし」の表現はちょっと違和感がありますねぇ。
　　
　　髪切つて耳に集める青田風
　　髪切るや耳に集まる青田風

のどちらかのほうがと思います。

　「し」は基本的には過去を意味しますから、お句のように今を詠んでいる場合は避けるべきです。
　但し、直前も過去には違いないと云う解釈での使用例もあり、内容によっては違和感のない場合もありますが…。

Re: 髪切るや耳に集めし青田風 - 麗

2009/06/29 (Mon) 11:19:34

今日は。お忙しくご活躍の事と思います。
　髪切るや耳に集まる青田風
が良いと思います。ありがとう御座いました。
またお世話になります。

Re: 梅雨空や相傘でゆく同窓会 - のぶ Home

2009/06/23 (Tue) 01:32:15

　かたつむりさん　今晩は。

　同窓会ですか。よいですねぇ。いつの頃の同窓なのでしょう。
　お句は鬱陶しい梅雨の時期を楽しげにお詠みになっていて好感致しました。

Re: 梅雨空や相傘でゆく同窓会 - かたつむり

2009/06/23 (Tue) 12:03:34

のぶさん　こんにちは。
お忙しい中、ご指導を有り難うございました。

すごーく久し振りの同窓会でしたので、全然思い出せない人や、亡くなった人もあり、悲喜こもごもの集いでした。
でも、しばらく話していると、昔の腕白坊主やお転婆娘がよみがえり、賑やかに過ごしました♪

Re: 散歩道だんまりと咲く七変化 - のぶ Home

2009/06/23 (Tue) 01:22:37

　いずみさん　今晩は。
　いつも申し上げているように断わりなど必要ありませんからね。ご都合の良い折にご自由にご投句して頂ければ嬉しく存じます。

　お句は作者の気分が上手く詠み込まれていると思いました。
　紫陽花の続く小道を作者がだんまりと歩いている、それを「だんまりと咲く」と気分を紫陽花に託した詠み方は良いですね。
　ただ句姿が少し切れ切れな感じなので、

　　　紫陽花のだんまりと咲く散歩道

としたいところです。
　上五、下五共に名詞だけの句姿は出来るだけ避けた方がよいですね。

Re: 散歩道だんまりと咲く七変化 - いずみ

2009/06/23 (Tue) 09:52:24

のぶさん、みなさん、おはようございます。
いつも優しいお言葉嬉しく感謝します。

＊紫陽花のだんまりと咲く散歩道

並び替えたりして詠む事も大事ですね。

名詞＝ここを勉強します。

他の方の俳句と読みますね、そこに好きな言葉があります、それを使って読む事はいけないのですか！

宜しくお願いたします。

ありがとうございます。

Re: 散歩道だんまりと咲く七変化 - のぶ Home

2009/06/23 (Tue) 11:43:54

　いずみさん　こんにちは。蒸し暑い日が続きますね。

　ある言葉を誰かが使ったら、他の人はもうその語を使えない、なんて事になったら俳句はとうに亡んでいますよ（笑）
　佳き言葉は詩心を刺激してくれますね。遠慮なく使いましょう。

　但し、その作者ならではの独創的な言葉・言い回し・語の組み合わせ等の場合は使ってはいけません。模倣句と言われてしまいます。

　いずみさんのお句で例を言えば「だんまりと」は一般的な言葉で誰が使おうと自由です。
　しかし「だんまりと咲く」とは普通誰も言いません。いずみさんの独創的な表現です。これを見た人が真似をして使うのはやはり避けるべきでしょうね。
　知らずに偶然同じような表現を独自に考えて詠んだ場合は別ですが…。

Re: 傾ぎたる閉店のビラ走り梅雨 - のぶ Home

2009/06/06 (Sat) 01:26:21

　かたつむりさん　今晩は。　今日は雨の一日。肌寒さを覚えるほどでした。

　お句は走り梅雨を思わせる日にふと見掛けた景を切り取っていて悪くないですねぇ。
　ただお句の場合「傾ぎたる」にはあまり効果を感じないような気がします。如何にもな〜と感じられるだけで却って逆効果かも。
　代わりにお店を具体的に詠んだほうがと思ったりしましたが…。

Re: 傾ぎたる閉店のビラ走り梅雨 - かたつむり

2009/06/06 (Sat) 07:47:17

のぶさん　お早うございます。
早速のご指導を、有り難うございました。

店は、左右の建物に比べ小さかったと思います。
　　「閉店の小さきうどん屋走り梅雨」
　　「閉店の低き庇や走り梅雨」

付近の賑わいに比べ、店の暗さ、汚れが目立ちました。
　　「閉店の窓の暗さや走り梅雨」
　　「閉店の窓の汚れや走り梅雨」
　　
推敲になっていないかも知れませんが、宜しくお願い致します。

Re: 傾ぎたる閉店のビラ走り梅雨 - のぶ Home

2009/06/06 (Sat) 12:55:47

　かたつむりさん　こんにちは。早朝ぽつぽつとあたっていた雨も止み薄日が差してきました。

　推敲のお句ですが、

　　閉店の小さきうどん屋走り梅雨
　　閉店の低き庇や走り梅雨

　元句の「閉店のビラ」だと廃業と判りますが、推敲二句は廃業したのか営業時間が終わって閉店したのか不明ですね。　　

　お句の場合、修飾をせず平易に且つ明瞭に景のみを描写するだけの方が効果的と思います。
　例えば

　　　うどん屋に閉店のビラ走り梅雨

　これだけで、古いうどん屋がとうとう廃業してしまったのかしらと、かたつむりさんが感じた事を読者も感じると思います。うどん屋ですから規模の小さなお店である事も…。

　また「窓の暗さ」や「汚れ」の描写は悪くないと思いますが、肝心の景を省略し明確さを犠牲にしてまで描写する必要はないと思います。　これらの雰囲気は言わなくてもある程度読者にとって想像出来る範囲内でもあるでしょうから。

Re: 傾ぎたる閉店のビラ走り梅雨 - かたつむり

2009/06/06 (Sat) 15:03:14

のぶさん　こんにちは。
こちらも午後から陽射しが戻り、爽やかな風も吹いています。
お忙しい中、ご指導を有り難うございました。

「閉店」だけですと、確かに営業時間が終わっただけともとれますね！反省です。

「平易かつ明瞭に」勉強になりました。

　　「うどん屋に閉店のビラ走り梅雨」を頂きます。

いつも楽しく学ばせて頂き、有り難うございます♪
又、宜しくお願い致します。

Re: 叔母ひとり遺りし本家花蜜柑 - のぶ Home

2009/05/26 (Tue) 11:36:21

　かたつむりさん　こんにちは。昨日今日と涼しい日が続きます。

　お句は整った句姿にて句意も明確です。
　コメント通りの情景を思い描いて鑑賞する事が出来ました。
　しっかりと立っている句と言えるでしょう。
　「花蜜柑」の配合は、懐かしさを感じさせ、また少し寂しくなりがちな句意に明るさを添えていて良いですね。

Re: 叔母ひとり遺りし本家花蜜柑 - かたつむり

2009/05/26 (Tue) 13:16:13

のぶさん　こんにちは。
早速のご指導を、有難うございました。

独り住まいの叔母を、近所の親戚の人達がよく助けてくれています。
久し振りに叔母とゆっくり語ることができ、満足しました。

これからも、よろしくお願い致します。

Re: 母の日や改姓の子の宅配便 - のぶ Home

2009/05/19 (Tue) 21:50:16

　麗さん　今晩は。　お元気にてご活躍のご様子、何よりです。

　娘さんを嫁がせて三ヶ月が経ちましたねぇ。
　お句はその娘さんからの母の日のプレゼントをお詠みになって好感致しました。
　しかし「改姓の子の」では結婚した事による改姓と特定は出来ません。第一男子か女子かも分からないのは致命的と思います。

　少し捻ってお詠みになってみたと推察致しますが、ここは以下のように素直に詠んでも十分に味わいのある句になると思います。

　　　母の日や嫁ぎし子より宅配便

Re: 母の日や改姓の子の宅配便 - 麗

2009/05/20 (Wed) 09:46:36

お早うございます。朝の光が美しい一日の始まりです。柿の葉がことさらに。
早速にありがとう御座いました。のぶさんのおっしゃる通りですね。捻って詠みたいと思うのですが、
この句は捻ることなくスラリとできました。（笑）改姓という意味も考えずに。
　　　　推敲推敲
いつも書いていますね。
　　母の日や嫁ぎし子より宅配便
ありがとう御座いました。日記になりました。

Re: 店頭に新茶の文字やハイキング - のぶ Home

2009/05/17 (Sun) 01:56:49

　かたつむりさん　今晩は。
　ハイキングは随分の距離をお歩きになるみたいですねぇ。句材もたっぷりと拾える事でしょうね。羨ましい限りです。
　お句はその折の一情景を切り取られた訳ですが、「店頭に新茶の文字や」と「ハイキング」がお句の場合あまり響き合っていないような気がします。
　地方の小さな町で見掛けたお茶屋さんの光景に焦点を絞るか、又はハイキングをもっと前面に出して新茶の看板にさらっと触れるか、どちらかの詠み方をとの感じが致しました。「店頭に新茶の文字や」の内に無駄な言葉があるのかも知れませんね。

Re: 店頭に新茶の文字やハイキング - かたつむり

2009/05/17 (Sun) 08:04:29

のぶさん　お早うございます。
お忙しい中、ご指導有り難うございました。

推敲してみました。
「水筒に　新茶の香る　ハイキング」
　　（新茶を水筒に、入れてみました♪）
　
ちょっと無理が、ありますでしょうか？
宜しくお願い致します。

Re: 店頭に新茶の文字やハイキング - かたつむり

2009/05/17 (Sun) 08:25:15

お茶屋さんのほうは、
　　　「店頭に　新茶の試飲　城下町」
　　　　　と、してみました。

宜しくお願い致します。

Re: 店頭に新茶の文字やハイキング - のぶ Home

2009/05/17 (Sun) 23:58:13

　かたつむりさん　今晩は。

　水筒に新茶の香るハイキング
　店頭に新茶の試飲城下町

　それぞれ句意に無理があるとは感じません。初夏らしくってよい雰囲気ですね。
　ただ出来るだけ実景で詠んで頂きたいとは思いますが…。
　俳句は日記ですからね。

　これで二句詠む事が出来ました。吟行会などでは一ヶ所で何句も詠まなくてはならない場合があります。これは焦点を絞った句を詠むに効果的な練習となりますね。

　それからかたつむりさんは「店頭に　新茶の試飲　城下町」のように五七五それぞれの間を開けて表記されますが、これは俳句作品の表記としては避けるべきと思います。
　ぜひ「店頭に新茶の試飲城下町」と表記されるようにお奨め致します。

Re: 店頭に新茶の文字やハイキング - かたつむり

2009/05/18 (Mon) 08:55:13

のぶさん　お早うございます。
早速のご指導を、有り難うございました。

「俳句は日記」ですのに、安易に推敲してしまったことを、反省しています。
又、一句の表記の仕方を教えて頂き有り難うございました。勉強になりました。

吟行会、句会などに出席したことはありませんが、一ヶ所で何句も詠むのはパニックになりそうです！
今は一句詠むのに必死ですが、勉強してみます。

細やかに指導していただき、本当に有り難うございました。

Re: たんぽぽの金を点じて現場保持 - のぶ Home

2009/05/09 (Sat) 02:38:09

　ががんぼさん　今晩は。 季語の溢れる時候ですねぇ。

　お句は意外な場面を切り取っていて面白いです。
　ただ「たんぽゝの金を点じる事によって現場保持を」と云う意味に受け止められる句意はちょっと不具合のような気が致しますが如何でしょう。「黄の点々と」ならまだ分からなくはありませんが…。
　もう一工夫してみられたらと感じました。

Re: たんぽぽの金を点じて現場保持 - ががんぼ

2009/05/14 (Thu) 20:53:18

ありがとうございました。確かに「−点じる事によって→保持」という原因結果のような感じに受け取られますね。「て」は難しいです。再度工夫してみます。

Re: 闇透けて香のいずくより茉莉花 - のぶ Home

2009/05/09 (Sat) 03:03:38

　菊唐草さん　今晩は。　
　ここ３日雨が続きましたが、雨の新緑もまた気持ちの良いものですね。

　お句の雰囲気、良いですねぇ。ご近所でも二軒のお宅がジャスミンを咲かせていて甘い香りが強く匂っています。
　ただし「茉莉花」は四音しかありませんから、ちょっとまずいです。
　位置を上か中句へ移動させて推敲し直してみて下さい。

Re: 闇透けて香のいずくより茉莉花 - 菊唐草

2009/05/09 (Sat) 09:53:05

のぶさん　おはようございます。

かたつむりさん　お元気になられて良かったですね。

のぶさんのご指摘で今　「茉莉花」が四音と知りました。「まつりくわ」は「まつりか」と発音するのですね。ありがとうございます。

「茉莉花や闇透けて香のいずくより」
「闇透けて茉莉花の香のいずくより」

としました。「いずく」の表記は「いづく」か迷いました。

Re: 闇透けて香のいずくより茉莉花 - かたつむり

2009/05/09 (Sat) 22:15:06

菊唐草さん
有り難うございます。元気がとりえですのに、今回はちょっとダウンしてしまいました！

夜のジャスミンの香は、本当に魅力がありますね。
「闇透けて」が素敵な表現だと思いました♪

Re: 闇透けて香のいずくより茉莉花 - のぶ Home

2009/05/09 (Sat) 22:26:49

　菊唐草さん　今晩は。

　「闇透けて茉莉花の香のいずくより」のほうがスムーズのような気がしました。
　「いずく」は「いづく」ですね。

Re: 闇透けて香のいずくより茉莉花 - 菊唐草

2009/05/11 (Mon) 16:25:36

のぶさん　こんにちは。

曇りですが気温があって　上着なしの軽装です。
やはり初夏は気持ちがはずみます。

俳句は何度も口に出して　なめらかな方が、、、。
「闇透けて茉莉花の香のいづくより」
表記についても　ご指導ありがとうございました。

♪かたつむりさん　コメントありがとうございます。